Novo endereço de Sanhas

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O acontecimento é imprevisível

"Para o nascimento e para a morte não há explicação plausível porque não há sentido racional que os compreenda numa lógica causal, num antes e num depois. Por isso, a notícia é no mundo moderno o negativo da racionalidade, no sentido fotográfico do termo. O racional é da ordem do previsível, da sucessão monótona das causas, regida por regularidades e por leis; o acontecimento é imprevisível, irrompe acidentalmente à superfície epidérmica dos corpos como reflexo inesperado, como efeito sem causa, como puro atributo."

Adriano Duarte Rodrigues

Clara Pinto Correia no Dança Comigo

Manifesto dos músicos da Orquestra do Algarve

"Caros colegas,

Nós, os membros da Orquestra do Algarve, queremos informar-vos dos drásticos acontecimentos que ocorreram e pedir-lhes solidariedade nestes tempos tão difíceis para nós.

Em Junho passado, e depois de muitas tentativas de negociações pacíficas se terem esgotado, todos os músicos da nossa orquestra iniciaram um processo em tribunal contra a Associação Musical do Algarve para combater a ilegalidade dos nossos contratos de trabalho e as condições de trabalho a que estamos sujeitos.

O objectivo deste processo é assegurar contratos legais para todos os músicos da AO, assim como criar um conjunto de regras ou Regulamentos que irão servir para nos proteger do Capitalismo sem restrição alguma existente nesta orquestra. Qualquer músico que tenha tocado com a Orquestra do Algarve sabe como esta orquestra, que é administrada por um vendedor de piscinas, é tratada. Apesar do tempo que temos nesta região, não é seguramente um paraíso.

Esperamos que os frutos deste processo possam trazer um ambiente de trabalho que elevará o nome e reputação desta orquestra a nível nacional e internacional.

Desde que iniciamos o processo em Julho deste ano, que a administração trabalha desesperadamente para nos intimidar. A semana passada, 31 de Julho, deram-nos um ultimato: Ou desistíamos do processo ou não iríamos ter trabalho em Setembro. Nós não desistimos. Nós iremos estar presentes no dia 1 de Setembro e iremos fazer tudo para proteger os nossos empregos e para isso precisamos da vossa ajuda.

Se a administração da OA vos chamar para reforçarem a orquestra, ou se ouvirem que abriu um lugar na OA, por favor recusem até que esta luta esteja terminada. A aceitação de qualquer trabalho servirá única e exclusivamente para complicar a nossa luta. Ajudem-nos a melhorar as condições de trabalho da OA. Ajudem-nos a fazer desta orquestra algo que todas as pessoas se possam orgulhar.

Novamente, pedimos a vossa solidariedade nestes momentos tão difíceis.Por Favor, passem esta mensagem a todos os vossos amigos e músicos que conheçam.

Obrigado por tudo,

O comité de músicos da Orquestra do Algarve"

Hiroshima: quem a viu e quem a vê

Dia Internacional do Homem

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim-de-semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está atentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

O amor é...

Corações

Imagens que mostram a diferença

Quem espera pelo homem perfeito

Informação

Faço todo o tipo de trabalho escrito, desde pequenos textos até livros ou biografias.

Contactem-me através do email:

bastos_sandra@hotmail.com

Sandra Bastos, licenciada em Comunicação Social, com livros editados e experiência como jornalista

A Medicina na Voz do Povo

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro 'A Medicina na Voz do Povo', com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

'A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides'.

'Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa'.

'Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho'.

'Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido'.

'Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída'.

'Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam'.

'Tenho a língua cheia de Áfricas'.

'Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor'.

'O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as'.

'A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor'.

As perturbações da fala impacientam o doente:

'Na voz sinto aquilo tudo embuzinado'.

'Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta'.

'Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais'.

'O meu pai morreu de tísica na laringe'.

Os 'problemas da cabeça' são muito frequentes:

'Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João'.

'Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...'.

'Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós'.

'Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...'.

'A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar'.

'Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal'.

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

'Venho aqui mostrar a parreca'.

'A minha pardalona está a mudar de cor'. 'Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas'.'Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza'.

'Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?'

'Quantos filhos teve?' - pergunta o médico. 'Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três'.

'Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada'.

'Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos'.

'Quando estou de pau feito... a puta verga'.

'O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã'.

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

'Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta'.

'O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura'.

'Já tenho os ossos desclassificados'. 'Alem das itroses tenho classificação ossal'.

'O meu reumatismo é climático'.

'É uma dor insepulcrável'.

'Tenho artroses remodeladas e de densidade forte'.

'Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala'.

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

'Tomo um vinho que não me assobe à cabeça'.

'Eu abuso um pouco da água do Luso'.

'Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool'

'Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem'.

'Eu sou um fumador invertebrado'.

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

'Fui operado ao panquecas'.

'Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina'.

'Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo'.

'Eu era muito encharcado a essa coisa da azia'.

'Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido'.

'Tenho pedra na basílica'.

'O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás'.

'Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa'.

'Fiz uma mamografia ao intestino'.

'O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)'.

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

'Ando a tomar o Esperma Canulado'- Espasmo Canulase

'Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião' - Sermion

'Andei a tomar umas injecções de Esferovite' - Parenterovit

'Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada' - Piprilim

'Agora estou melhor, tomo o Bate Certo' - Betaserc

'Tomo o Sigerom e o Chico Bem' - Stugeron e Gincoben

'Ando a tomar o Castro Leão' - Castilium

'Tomei Sexovir' - Isovir

'Tomo uma cábulas à noite'.

'Tomei uns comprimidos 'jaunes', assim amarelados'.

'Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas'.

'Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha'.

'Estava a ficar com os abéticos no sangue'.

'Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações'.

'Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor'.

'Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua'.

'Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas'.

O que os doentes pensam do médico:

'Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns'.

'Especialista, médico, mas entendido!'.

'Não sou muito afluente de vir aos médicos'. 'Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores'.

'Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém'.

'Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer'.

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento.

Senão atentem neste 'clássico':'Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? Ao que o médico responde: 'Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.'

gémeas

Uma inglesa negra com ancestrais brancos deu à luz estas gémeas em 2005, uma negra e a outra branca.Tanto a mãe, Kylie Hodgson, 19 anos, quanto o marido, Remi Horder, 17 anos, são filhos de casais mistos (negro e branco).

As chances de nascimento de gémeas assim eram de uma em uma milhão, segundo especialistas em fertilidade. Ainda explicaram que um espermatozóide com genes exclusivamente da raça bra

nca fecundou um óvulo do mesmo tipo, enquanto outro espermatozóide com genes da raça negra fecundou um óvulo com genes dos ancestrais negros, o que resultou no nascimento destas duas gracinhas.

É a natureza dando um show contra o preconceito racial.

Diferença entre tu e você

"Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?

Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A lingua portuguesa é mesmo fascinante!"

o nosso país

"Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.

Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.

Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

Um polícia bate num negro é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100 mts, nem tem local para lavar mãos.

O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).

O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.

Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.

Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.

É assim, está tudo dito!!! E viva a selecção nacional, que o povo quer é bola!!!"

imagens que ficam

Os segredos dos médicos

Qual é a melhor e a pior altura para ir à urgência?

"A melhor altura é durante os jogos de futebol ou durante alguma telenovela mais palpitante. Os piores dias dos serviços de urgência são as segundas-feiras, nos períodos de Inverno".

Cardiologista

"A pior hora: quase todo dia, com agudização antes das 9h (as pessoas com "falsas urgências" vão ao hospital para se certificarem de que não podem ir trabalhar) e depois das 18h (já trabalharam, não se sentiram muito bem e consideram faltar no dia seguinte ou, pelo contrário, têm problemas em faltar ao trabalho e procuram não prejudicar o seu horário laboral)".

Ginecologista-obstetra

grande comércio

"... mas o que interessa de facto é que o grande comércio é, simplesmente, uma intromissão inadmissível na liberdade dos portugueses por políticos que usam a religião ou a ideologia para forçar os cidadãos a seguir aquilo que acham ser uma vida de virtude".

Editorial da revista Sábado, 8 a 14 de Maio 2008

telejornais

"Sentem-se saudades dos tempos em que o alinhamento dos jornais televisivos faziam sentido. Não é segredo para o telespectador (mesmo sendo misterioso q. b.), que a nova e triste "moda" consiste em contabilizar os mortos. Quantos morreram, onde e como? Daí se segue para os feridos e todo o tipo de acidentes, graves ou curiosos, desde que haja imagem a acompanhar. Criou-se a cultura de dar as más notícias primeiro e as "outras" só se houver tempo. Isto ainda vai acabar mal".

José Alves Mendes, na revista actual do Expresso de 3 Maio 2008

Jesus na praia...