Nelson Évora

"Nelson Évora já tem um lugar garantido na história do desporto nacional. Afinal, até agora só outros três atletas tinham conseguido trazer para Portugal uma medalha de ouro olímpica. Se os seus méritos desportivos são inquestionáveis, já a sua bondade não deixa de surpreender.

Antes de partir para Pequim, o atleta português nascido na Costa do Marfim competiu em Espanha, onde o seu rival cubano na conquista das medalhas dos Jogos Olímpicos, revelou problemas físicos por não ter palmilhas. Nelson Évora prometeu-lhe então que trataria de resolver o problema. E assim o fez. Já em Pequim ofereceu ao cubano as palmilhas que lhe permitiriam saltar sem problemas. Durante a competição o atleta de Fidel Castro chegou a estar à frente na luta pelas medalhas.

«O cubano estava sem equipa de fisioterapia para o apoiar e sem conseguir saltar. Disse-lhe que lhe fazia chegar umas palmilhas para ver se ele conseguia saltar nos olímpicos. Quatro dias antes da qualificação recebi as palmilhas e dei-lhas. Pôde treinar com elas e ficou em quarto lugar. O desporto é assim: dentro da pista tentamos ser os melhores e fora da pista temos de ser uns para os outros. É o espírito desportivo, o espírito olímpico», confessa Nelson ao SOL.

Num mundo onde ganhar a todo o custo é regra, é bom saber que há quem tenha valores e que não põe a glória à frente de tudo. A solidariedade demonstrada por Nelson Évora revela um grande campeão. Que não tem medo da concorrência, que prefere lutar com os seus adversários a vê-los ficar de fora por não terem umas simples palmilhas. Atingir o ponto mais alto da montanha, como o atleta descreve a conquista da medalha de ouro, tem outro sabor quando todos partem em igualdade.

Os melhores não precisam de jogar sujo para vencer. Se Nelson Évora é um exemplo para a juventude pelas suas vitórias, estou em crer que mais o será pela sua atitude. Está duplamente de parabéns."

Antártida

Boate

Limpeza Alternativa

"A Terra está poluída. O ar, a água, o solo e, consequentemente, os alimentos estão contaminados pelos efeitos nefastos das acções humanas, que vão desequilibrando o ambiente. Precisamos de reverter este quadro, pensando, com responsabilidade, nas nossas escolhas e acções. Vivemos numa nave única, um planeta que já dá mostras evidentes de que, diante de tantas agressões, o equilíbrio torna-se mais difícil a cada momento. Precisamos, então, de repensar, reflectir e reorientar as nossas escolhas.

Uma fonte importante de poluição ambiental, que afecta tanto a nossa saúde como a saúde do planeta, é a escolha do que usamos para limpar a nossa casa. Na sua maioria, os produtos de limpeza são fabricados com substâncias derivadas da indústria petroquímica, reconhecidamente uma das maiores fontes de poluição das águas e da atmosfera. Os líquidos coloridos e perfumados escondem vários componentes nocivos. Será que precisamos mesmo desses produtos? Por que não utilizar soluções mais naturais e económicas?

Depende de nós diminuir a quantidade de elementos tóxicos que chegam às águas, ao ar e ao solo da Terra, através dos ralos das nossas cozinhas e casas de banho, e também do ar da nossa própria casa. A cada dia chegam ao mercado produtos de limpeza mais fortes e teoricamente mais eficientes, mas que são fontes de desequilíbrio, e de doença, para o organismo humano e para o planeta.

A Agência de Protecção ao Meio Ambiente dos Estados Unidos afirma, em relatório, que a poluição do ar interior das casas é um dos problemas de saúde ambiental mais importantes do país. A maioria das casas possui uma concentração por aérea de substâncias químicas nocivas de 2 a 70 vezes mais alta do que os ambientes externos, porque os produtos de limpeza e de higiene libertam vapores tóxicos quando são usados. Foram detectadas 150 substâncias químicas nas casas, com as quais as pessoas entram em contacto sem os cuidados e a protecção dos laboratórios (luvas, máscaras, óculos, etc.), já que são as mesmas substâncias químicas manuseadas em laboratórios. E este quadro é o mesmo em Portugal. Por isso, quando pensar em limpar a casa, pense também na saúde do seu corpo e do planeta, escolhendo produtos simples e naturais, que não aumentem ainda mais a poluição existente. Assim podemos limpar não apenas a nossa casa, mas também ajudar a limpar o planeta.

Soluções Alternativas:
Limpar Tudo: Solução de 4 colheres de sopa de bicarbonato de sódio num litro de água morna. Adicionar uma colher de sopa de vinagre branco, ou sumo de limão, para dissolver a gordura.

Desentupir a pia: Deitar no ralo um punhado de bicarbonato de sódio, algumas colheres de vinagre branco e água a ferver.

Limpar o forno: Misturar bicarbonato de sódio, sal, água quente e vinagre, e passar com uma esponja. Remover com um pano.

Limpar os vidros: Passar uma solução com água e vinagre, e depois usar jornal para dar brilho.

Desodorizante de ambiente: 4 colheres de sopa de vinagre num pratinho colocado sob um móvel. As plantas também funcionam como óptimos purificadores do ar.

Para encerar: Misturar uma parte de óleo vegetal, como a linhaça, com outra parte de sumo de limão ou vinagre, e aplicar com uma flanela.

Para limpar carpetes: Fazer uma solução de água com vinagre branco.

Para lustrar móveis: Fazer uma solução de uma parte de sumo de limão e duas partes de óleo vegetal. Dar brilho com uma flanela.

Desinfectante sanitário: Misturar bicarbonato de sódio com vinagre.

Limpar pratas: Mergulhar o objecto num recipiente com água morna, uma colher de chá de bicarbonato de sódio e uma colher de sal. Dar brilho com um pano macio.

Limpar cobre: Esfregar uma mistura de limão e sal, lavar e secar com um pano bem limpo.

Limpar bronze: O sumo de limão clareia qualquer peça de bronze, que deve ser enxaguada em seguida.

Limpar objectos dourados: Utilizar, esfregando, limão ou uma mistura de água e vinagre em partes iguais.

Limpar objectos de latão: Polir as peças com molho inglês e, para conservar o brilho, esfregar azeite.

Limpar fórmica: Para tirar manchas de tinta esferográfica, e deixar a fórmica limpa, esfregar com álcool ou com uma solução de água com vinagre.

Espantar moscas e mosquitos: Folhas de louro, eucalipto e manjericão, maceradas em água ou espalhadas pelo ambiente.

Evitar traças: Usar cânfora, em vez de naftalina. É tão eficiente e menos tóxica.

Afastar pulgas: Lavar os animais de estimação com água e sabonete (de preferência, feito com óleo de neem, que possui uma acção repelente sem ser tóxica). Enxugar. Aplicar a seguinte solução para manter as pulgas à distância: 2 colheres de sopa de alecrim fervidas num litro de água. Espalhar também pela casa folhas de erva-de-Santa-Maria e poejo.

Afastar os parasitas das plantas: Colocar no liquidificador 3 cebolas, 1 cabeça de alho, 2 pimentas-malagueta e 1 colher de sabão em barra. Bater com meio litro de água e espalhar esta mistura nas plantas. Pode-se também colocar alguns dentes de alho num pouco de água (se possível, de chuva) e deixar impregnar por cerca de dez dias. Usar, então, em um spray, para pulverizar as plantas.

Amaciador de roupa: Ao enxaguar a roupa, colocar meio copo de vinagre branco na última água. Além de amaciar, o vinagre realça as cores e impede que manchem.

Pasta de limpeza: Em vez de desperdiçar os restos de sabão (de preferência, biodegradável), reaproveite-os numa excelente pasta de limpeza. Basta deixar os restos de sabão de molho num pouco de água (o necessário para formar uma pasta) e, depois, misturar uma colher de vinagre e duas colheres de açúcar. Está pronta a sua pasta de limpeza!

Adubo natural: Um verdadeiro adubo para as plantas pode ser obtido com substâncias normalmente desprezadas e desperdiçadas. A água onde cozinha as batatas (sem sal e fria), a água da lavagem do arroz, os restos de chá preto, borra do café - tudo isso funciona como um excelente adubo. Da mesma maneira, as cascas de batata e de cenoura podem ser colocadas directamente nos vasos para ajudar o desenvolvimento das plantas.

Passar bem: Produtos que facilitam a passagem de roupa contêm, geralmente, muitas substâncias tóxicas e perigosas. A solução feita com uma colher de sopa de polvilho dissolvida num litro de água cumpre o mesmo objectivo, ao ser aplicada nas roupas a serem passadas, sem poluir.

Pesticida natural: Ferver folhas de ruibarbo, durante meia hora, em quatro litros de água. Acrescentar uma colher de chá de sabão de coco, para a mistura aderir às folhas e expulsar os pulgões.

Tira cheiros: Numa divisão recém-pintada, o cheiro da tinta fresca desaparecerá mais depressa se deixar no ambiente uma bacia cheia de água com algumas rodelas de cebola ou folhas de laranjeira.

Tirar "ruído": Se a porta estiver a ranger, fazer uma mistura de raspa de grafite (ponta de lápis) e algumas gotas de óleo de cozinha. Colocar aos poucos nas dobradiças, fazendo um movimento de abrir e fechar a porta, para que a mistura penetre bem nas dobradiças.

Tirar manchas: Manchas de gordura são retiradas com uma mistura de água quente com sabão e umas gotas de detergente (de preferência, biodegradável). Lavar e, se restar algum vestígio, polvilhar talco e deixar por algumas horas; esfregar um pedaço de cebola também resolve. Manchas de frutas e doces desaparecem com álcool ou vinagre branco, e manchas de tinta de escrever devem ser lavadas com leite. Na falta do leite, também pode ser usado um punhado de sal humedecido com limão e colocado sobre a mancha, lavando-se em seguida. Manchas de café desaparecem esfregando imediatamente, e com paciência, uma pedrinha de gelo até que a mancha suma.

Tirar humidade: Colocar um recipiente com pedaços de carvão no fundo dos armários, ou então pendurar pedaços de giz. Sempre com o cuidado de não sujar as roupas.

Fórmula mágica: A velha combinação de água quente e sabão (de preferência, biodegradável) continua a ser o melhor detergente. Limpa pisos de cerâmica, ladrilhos e azulejos, tira manchas de parede e a gordura das superfícies. E, melhor ainda, não ajuda a poluir a Terra."

Novo endereço de Sanhas

O blogue Sanhas tem um novo endereço:

http://sanhas.wordpress.com/

O acontecimento é imprevisível

"Para o nascimento e para a morte não há explicação plausível porque não há sentido racional que os compreenda numa lógica causal, num antes e num depois. Por isso, a notícia é no mundo moderno o negativo da racionalidade, no sentido fotográfico do termo. O racional é da ordem do previsível, da sucessão monótona das causas, regida por regularidades e por leis; o acontecimento é imprevisível, irrompe acidentalmente à superfície epidérmica dos corpos como reflexo inesperado, como efeito sem causa, como puro atributo."

Adriano Duarte Rodrigues

Clara Pinto Correia no Dança Comigo

Manifesto dos músicos da Orquestra do Algarve

"Caros colegas,

Nós, os membros da Orquestra do Algarve, queremos informar-vos dos drásticos acontecimentos que ocorreram e pedir-lhes solidariedade nestes tempos tão difíceis para nós.

Em Junho passado, e depois de muitas tentativas de negociações pacíficas se terem esgotado, todos os músicos da nossa orquestra iniciaram um processo em tribunal contra a Associação Musical do Algarve para combater a ilegalidade dos nossos contratos de trabalho e as condições de trabalho a que estamos sujeitos.

O objectivo deste processo é assegurar contratos legais para todos os músicos da AO, assim como criar um conjunto de regras ou Regulamentos que irão servir para nos proteger do Capitalismo sem restrição alguma existente nesta orquestra. Qualquer músico que tenha tocado com a Orquestra do Algarve sabe como esta orquestra, que é administrada por um vendedor de piscinas, é tratada. Apesar do tempo que temos nesta região, não é seguramente um paraíso.

Esperamos que os frutos deste processo possam trazer um ambiente de trabalho que elevará o nome e reputação desta orquestra a nível nacional e internacional.

Desde que iniciamos o processo em Julho deste ano, que a administração trabalha desesperadamente para nos intimidar. A semana passada, 31 de Julho, deram-nos um ultimato: Ou desistíamos do processo ou não iríamos ter trabalho em Setembro. Nós não desistimos. Nós iremos estar presentes no dia 1 de Setembro e iremos fazer tudo para proteger os nossos empregos e para isso precisamos da vossa ajuda.

Se a administração da OA vos chamar para reforçarem a orquestra, ou se ouvirem que abriu um lugar na OA, por favor recusem até que esta luta esteja terminada. A aceitação de qualquer trabalho servirá única e exclusivamente para complicar a nossa luta. Ajudem-nos a melhorar as condições de trabalho da OA. Ajudem-nos a fazer desta orquestra algo que todas as pessoas se possam orgulhar.

Novamente, pedimos a vossa solidariedade nestes momentos tão difíceis.Por Favor, passem esta mensagem a todos os vossos amigos e músicos que conheçam.

Obrigado por tudo,

O comité de músicos da Orquestra do Algarve"

Hiroshima: quem a viu e quem a vê

Dia Internacional do Homem

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim-de-semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está atentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

O amor é...

Corações

Imagens que mostram a diferença

Quem espera pelo homem perfeito

Informação

Faço todo o tipo de trabalho escrito, desde pequenos textos até livros ou biografias.

Contactem-me através do email:

bastos_sandra@hotmail.com

Sandra Bastos, licenciada em Comunicação Social, com livros editados e experiência como jornalista

A Medicina na Voz do Povo

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro 'A Medicina na Voz do Povo', com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

'A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides'.

'Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa'.

'Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho'.

'Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido'.

'Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída'.

'Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam'.

'Tenho a língua cheia de Áfricas'.

'Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor'.

'O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as'.

'A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor'.

As perturbações da fala impacientam o doente:

'Na voz sinto aquilo tudo embuzinado'.

'Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta'.

'Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais'.

'O meu pai morreu de tísica na laringe'.

Os 'problemas da cabeça' são muito frequentes:

'Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João'.

'Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...'.

'Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós'.

'Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...'.

'A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar'.

'Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal'.

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

'Venho aqui mostrar a parreca'.

'A minha pardalona está a mudar de cor'. 'Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas'.'Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza'.

'Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?'

'Quantos filhos teve?' - pergunta o médico. 'Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três'.

'Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada'.

'Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos'.

'Quando estou de pau feito... a puta verga'.

'O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã'.

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

'Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta'.

'O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura'.

'Já tenho os ossos desclassificados'. 'Alem das itroses tenho classificação ossal'.

'O meu reumatismo é climático'.

'É uma dor insepulcrável'.

'Tenho artroses remodeladas e de densidade forte'.

'Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala'.

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

'Tomo um vinho que não me assobe à cabeça'.

'Eu abuso um pouco da água do Luso'.

'Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool'

'Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem'.

'Eu sou um fumador invertebrado'.

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

'Fui operado ao panquecas'.

'Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina'.

'Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo'.

'Eu era muito encharcado a essa coisa da azia'.

'Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido'.

'Tenho pedra na basílica'.

'O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás'.

'Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa'.

'Fiz uma mamografia ao intestino'.

'O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)'.

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

'Ando a tomar o Esperma Canulado'- Espasmo Canulase

'Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião' - Sermion

'Andei a tomar umas injecções de Esferovite' - Parenterovit

'Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada' - Piprilim

'Agora estou melhor, tomo o Bate Certo' - Betaserc

'Tomo o Sigerom e o Chico Bem' - Stugeron e Gincoben

'Ando a tomar o Castro Leão' - Castilium

'Tomei Sexovir' - Isovir

'Tomo uma cábulas à noite'.

'Tomei uns comprimidos 'jaunes', assim amarelados'.

'Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas'.

'Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha'.

'Estava a ficar com os abéticos no sangue'.

'Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações'.

'Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor'.

'Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua'.

'Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas'.

O que os doentes pensam do médico:

'Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns'.

'Especialista, médico, mas entendido!'.

'Não sou muito afluente de vir aos médicos'. 'Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores'.

'Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém'.

'Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer'.

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento.

Senão atentem neste 'clássico':'Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? Ao que o médico responde: 'Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.'

gémeas

Uma inglesa negra com ancestrais brancos deu à luz estas gémeas em 2005, uma negra e a outra branca.Tanto a mãe, Kylie Hodgson, 19 anos, quanto o marido, Remi Horder, 17 anos, são filhos de casais mistos (negro e branco).

As chances de nascimento de gémeas assim eram de uma em uma milhão, segundo especialistas em fertilidade. Ainda explicaram que um espermatozóide com genes exclusivamente da raça bra

nca fecundou um óvulo do mesmo tipo, enquanto outro espermatozóide com genes da raça negra fecundou um óvulo com genes dos ancestrais negros, o que resultou no nascimento destas duas gracinhas.

É a natureza dando um show contra o preconceito racial.

Diferença entre tu e você

"Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?

Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A lingua portuguesa é mesmo fascinante!"

o nosso país

"Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.

Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.

Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.

Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

Um polícia bate num negro é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100 mts, nem tem local para lavar mãos.

O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).

O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.

Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?

No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.

Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.

Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.

É assim, está tudo dito!!! E viva a selecção nacional, que o povo quer é bola!!!"

imagens que ficam

Os segredos dos médicos

Qual é a melhor e a pior altura para ir à urgência?

"A melhor altura é durante os jogos de futebol ou durante alguma telenovela mais palpitante. Os piores dias dos serviços de urgência são as segundas-feiras, nos períodos de Inverno".

Cardiologista

"A pior hora: quase todo dia, com agudização antes das 9h (as pessoas com "falsas urgências" vão ao hospital para se certificarem de que não podem ir trabalhar) e depois das 18h (já trabalharam, não se sentiram muito bem e consideram faltar no dia seguinte ou, pelo contrário, têm problemas em faltar ao trabalho e procuram não prejudicar o seu horário laboral)".

Ginecologista-obstetra

grande comércio

"... mas o que interessa de facto é que o grande comércio é, simplesmente, uma intromissão inadmissível na liberdade dos portugueses por políticos que usam a religião ou a ideologia para forçar os cidadãos a seguir aquilo que acham ser uma vida de virtude".

Editorial da revista Sábado, 8 a 14 de Maio 2008

telejornais

"Sentem-se saudades dos tempos em que o alinhamento dos jornais televisivos faziam sentido. Não é segredo para o telespectador (mesmo sendo misterioso q. b.), que a nova e triste "moda" consiste em contabilizar os mortos. Quantos morreram, onde e como? Daí se segue para os feridos e todo o tipo de acidentes, graves ou curiosos, desde que haja imagem a acompanhar. Criou-se a cultura de dar as más notícias primeiro e as "outras" só se houver tempo. Isto ainda vai acabar mal".

José Alves Mendes, na revista actual do Expresso de 3 Maio 2008

Jesus na praia...

As verdades de Phoenix

"Tenho os mesmos conflitos que toda a gente. Aqueles actores que dizem que ficaram marcados por um papel ou que a personagem mudou as suas vidas estão apenas a querer ser nomeados para um Óscar. Aproveito aqui para dizer a verdade, nenhum papel nos afecta pessoalmente. Neste processo, raramente as coisas são excitantes o suficiente para serem notícia. O que se deseja é que haja um dramatizar desta coisa de ser actor e a culpa é precisamente dos actores e dos seus publicistas. A verdade no método de representar iria desapontar muita gente. Quando fiz a Vila havia essa história de estar a enfrentar os meus próprios demónios e que à noite ia dormir em pleno mato. Claro que era mentira, foi um boato que pegou. E também estou fartinho de ouvir os actores a dizerem que tiveram pesadelos com a personagem. Todos temos pesadelos! Basta ficar sentado a ver os noticiários!".

Joaquin Phoenix, actor, na Notícias Magazine de 20 de Abril de 2008

Novas regalias em Cuba

"Até à chegada de Raúl Castro à presidencia de Cuba, os naturais daquela ilha das Caraíbas estavam proibidos de entrar nos hóteis, cujas portas se abriam exclusivamente para estrangeiros, de possuir telemóveis - Fidel não gosta nada deles porque acha perigosas as ondas electromagnéticas -, computadores e alguns electrodomésticos, como o microondas. Alugar um carro de turismo também era impensável. Menos de dois meses depois de o poder mudar para as mãos do irmão e antigo número dois do "Comandante", a abertura económica está a criar expectativas contraditórias no país: uns acreditam que é um primeiro passo não se sabe em direcção a onde, outros dizem que são medidas que propiciam o gasto, mas não o ganho.

(...)

Depois de poderem usar um telemóvel, as viagens ao estrangeiro poderão ser o próximo passo. E o processo burocrático para que se possam adquirir moradias estatais parece estar em marcha, embora comprar e vender propriedades continue a ser tabu. Também recentemente, o Governo prometeu levantar os limites salariais para permitir que os trabalhadores ganhem de forma proporcional ao que produzem."

J. A. Souza e Torcato Sepúlveda, na NS' notícias sábado',

19 Abril 2008

"Aquilo que nos comove"

"O preto de Parati que levou a namorada a jantar entre os turistas e com ela dividiu uma lasanha e um guaraná. Dêem-me a obra completa de Whitman, todas as árias de Bach e os mais surpreendentes pratos do chef Melo - nenhum deles alguma vez conseguirá comover-me como aquele preto que levou a mulher a jantar pela primeira vez, se sentou lado a lado com ela sem alguma vez olhá-la nos olhos, dividiu pausadamente a lasanha em dois, muito cerimonioso, repetiu o gesto com a lata de guaraná, pingo a pingo, pagou a conta com a nota de dez dólares que lhe chocalhava solitária na carteira de velcro e, quando enfim havia já saído em direcção ao morro, voltou atrás para deixar como gorjeta os dois dólares que lhe haviam sobrado à excentricidade."

Joel Neto, na crónica semanal da NS' Notícias Sábado', 19 Abril 2008

"Eles tiveram emenda"

"Chumbou pela primeira vez no 6.º ano de escolaridade, mas foi quando chegou ao 7.º que as coisas se complicaram. Durante três anos, Carlos Jesus não saíu do sítio, com chumbos sucessivos. "Encravei aqueles anos todos. Foi demais." Faltou às aulas, arrancou portões, subiu aos pavilhões, saltou muros, falou ao telemóvel dentro da sala de aula, ficou sem vários telefones, teve de limpar salas e casas de banho como castigo e chegou a ser suspenso, duas vezes. desistiu sa esocla, mas regressou. E a escola decidiu colocá-lo num Curso de Educação de Formação de electricista, que ele terminou com sucesso. "Do aluno mais rebelde, passei a ser um dos melhores."

Texto de Ana Cristina Gomes - Reportagem Indisciplina
NS' Notícias Sábado' 19 Abril 2008

Morangos...

A depressão

"A depressão vai ser nos próximos anos uma das principais causas de doença em todo o mundo. Isto significa que vai gerar uma indústria tanto de grandes empresas multinacionais como de pequenas e médias empresas, estou a falar no território das psicoterapias".

Luiz Gamito, director clínico da Misericórdia de Lisboa,
na Notícias Magazine de 20 Abril 2008

O que se aprende com miúdos da Primária

• Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã.
• Os homens não podem casar com homens, porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
• Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente
• Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem.
• As vacas não podem correr para não verterem o leite.
• Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.
• A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
• Um círculo é um quadrado redondo
• A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas, para os meus pais não ficarem preocupados."

Os artistas também adoecem

"Os números são reveladores. Cinquenta e seis por cento dos estudantes de Música sentem muitas vezes dor na nuca ou torcicolos depois de um dia de trabalho; 58 por cento queixam-se de dores de cabeça; 42 por cento padecem de stress; 72 por cento sentem cansaço no final de um concerto; 32 por cento ficam com dores de ouvido ou nas articulações temporomandibulares; 40 por cento ficam a ouvir ruídos quando mastigam ou abrem a boca.

Estes são os resultados do estudo que a recém-criada Associação Portuguesa de Medicina e Artes do Espectáculo (APMAE) realizou junto de 70 alunos de Música, entre os 19 e os 25 anos, da Escola Superior de Música das Artes do Espectáculo (ESMAE), no Porto.A associação faz, assim, um diagnóstico do quadro de problemas que afectam a profissão do músico, mas que se estendem, naturalmente com outras patologias, aos artistas em geral: os meniscos e hérnias, que muitas vezes interrompem precocemente a carreira dos bailarinos; a perda de voz que afecta cantores e actores; os trompetistas ou saxofonistas que deformam as suas dentaduras e vêem as suas feições alteradas; os pianistas, violoncelistas ou guitarristas, cujas artroses ou tendinites se manifestam quando menos se espera..."

Sérgio C. Andrade, no "Público" de 16 Abril 2008

Ser tuga é...

"1. Levar o arroz de frango para a praia.
2. Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
3. Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
4. Noite das mulheres à quinta-feira.
5. Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
6. Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
7. Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
8. Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
9. Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
10. Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

11. Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
12. Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
13. Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
14. Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
15. Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
16. Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
17. Exigir que lhe chamem 'Doutor' mesmo sendo um Zé Ninguém.
18. Passar o domingo no 'shopping'.
19. Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica (ou a unha comprida do dedo mindinho...).
20. Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

21. Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
22. Gravar os 'donos da bola'.
23. Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na TV.
24. Já ter 'ido à bruxa'.
25. Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
26. Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
27. Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
28. Não ser espanhol.
29. Lavar o carro na fonte ao domingo.
30. Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

31. Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
32. Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
33. Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
34. Viver em casa dos pais até aos 30.
35. Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.

36. Ter bigode e ser baixinho(a).
37. Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
38. Ter três telemóveis.
39. Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
40. Deixar a telenovela a gravar.
41. Organizar jogos de futebol de solteiros contra casados.
42. Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
43. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
44. Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
45. Não ser brasileiro.
46. Ir ao Algarve em Agosto.
47. Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
48. Ser adolescente e dizer 'prontos' no fim de cada frase."

Polícia a trabalhar duro

DGCI ameaça noivos com coimas

"Querido Fisco

No meu casamento, que se realizou no dia..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda (as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).

A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações (a Tia Alzira não cobrou nada).

O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail, que imprimirão as que entenderem por sua conta.

Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel (o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.

As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.

A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os 'Sempr'Abrir' que merecem ter sucesso.

Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.

Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel."

Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo

Elgar... Jacqueline du Pré

O ângulo certo

HOJE RECEBI FLORES!!!!

"Não é o meu aniversário ou nenhum outro dia especial; tivemos a nossa primeira discussão ontem à noite e ele me disse muitas coisas cruéis que me ofenderam de verdade.

Mas sei que está arrependido e não as disse a sério, porque ele me enviou flores hoje. E não é o meu aniversário ou nenhum outro dia especial.

Ontem ele atirou-me contra a parede e começou a asfixiar-me. Parecia um pesadelo, mas dos pesadelos acordamos e sabemos que não é real.
Hoje acordei cheia de dores e com golpes em todos lados.
Mas eu sei que está arrependido porque ele me enviou flores hoje. E não é São Valentim ou nenhum outro dia especial.

Ontem à noite bateu-me e ameaçou matar-me. Nem a maquiagem ou as mangas compridas poderiam ocultar os cortes e golpes que me ocasionou desta vez. Não pude ir ao emprego hoje porque não queria que percebessem.
Mas eu sei que está arrependido porque ele me enviou flores hoje. E não era dia das mães ou nenhum outro dia.

Ontem à noite ele voltou a bater-me, mas desta vez foi muito pior.
Se conseguir deixá-lo, o que é que vou fazer?
Como poderia eu sozinha manter os meus filhos?
O que acontecerá se faltar o dinheiro?
Tenho tanto medo dele!
Mas dependo tanto dele que tenho medo de o deixar.
Mas eu sei que está arrependido, porque ele me enviou flores hoje.

Hoje é um dia muito especial:
É o dia do meu funeral.
Ontem finalmente conseguiu matar-me.
Bateu-me até eu morrer."


DENUNCIEM A VIOLÊNCIA!!!

As melhores frases dos piores estudantes

• O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
• O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia praticamente todo mundo tem um.
• Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.
• O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas bastam 2.
• Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar aos aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.
• Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.
• Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
• A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.
• Quando os egípcios viam a morte chegando disfarçavam-se de múmia.
• Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
• O sul foi colocado em baixo do norte pois é mais cómodo.
• Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa qualidade.
• O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
• Na idade média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
• Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.
• Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
• Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
• Parasitismo é o facto de um não trabalhar e viver a dar 'mordidas' nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

a era digital

Mulheres

"São mais do que os homens, existem em maior número no Ensino Superior, formam-se mais, mas continuam a ganhar menos e a ocupar menos cargos de chefia."

Carla Marina Mendes, no "Destak" de 5 Março 2008

Concerto dos Laureados PJM na RTP2

PRÉMIOS JOVENS MÚSICOS RDP

CONCERTO DOS LAUREADOS 2007


1 Março (Sábado) pelas 12h30 na RTP2


O Prémio Jovens Músicos é um concurso anual da RDP. Foi criado em 1987, com o objectivo de distinguir e promover os melhores estudantes de música.Inicialmente destinado a modalidades solistas, foi posteriormente introduzida, em 1990, a modalidade de música de câmara, com o objectivo de fomentar a prática de música de conjunto.

Em 1994 foi alargado, com carácter definitivo, a estudantes estrangeiros residentes em Portugal há mais de dois anos. O Prémio Jovens Músicos encontra-se filiado na União Europeia de Concursos de Música para a Juventude (EMCY) desde 1987.

O Concerto dos Laureados teve lugar no Grande Auditório da Fundação Calouste Gulbenkian no dia 5 de Outubro de 2007. Os solistas foram acompanhados pela Orquestra Gulbenkian.

Um grande abraço

Anúncio: Sheila

Atenção

Deficiências por Mário Quintana

'Deficiente' é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino.

'Louco' é quem não procura ser feliz com o que possui.

'Cego' é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores.

'Surdo' é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês.

'Mudo' é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia.

'Paralítico' é quem não consegue andar na direcção daqueles que precisam de sua ajuda.

'Diabético' é quem não consegue ser doce.

'Anão' é quem não sabe deixar o amor crescer.

Mário Quintana

Relação amorosa

"Numa relação amorosa, há dois momentos inesquecíveis. O princípio, por causa da descoberta, da incerteza, da adrenalina. E o fim, porque é muitas vezes violento e algumas vezes um alívio."

Pedro Mexia

Insegurança

"Se não fosse inseguro, não conseguia um nível de qualidade mínimo nos meus textos. Sou muitíssimo inseguro. Sem as pessoas perceberem, testo aquilo em que estou a trabalhar. O receio de falhar parece-me muito produtivo."

Ricardo Araújo Pereira

Amigo